Вчера приключилась замечательная история. К жене приехала дальняя родственница с дочкой. Дочка в самом соку, как раз подпадает под "лолитские" временные рамки. Судя по откровенным личным разговорам, знает многое (общение с подругами), но реально видела немного. Немаловажная деталь: без ума от ужастиков, коих у меня на компе пруд пруди.
И вот наступил благословенный момент. Жена с родственницей ушли на рынок. А это часов четыре-пять, как минимум. Уж я-то их знаю. Девочка потребовала развлечений. Естественно, предлагаю ей список фильмов ужасов, а в голове уже прокручиваю свой сценарий.
Начался просмотр. Полезли первые мутанты и оживающие трупы. Я, под предлогом, что в квартире стало очень душно (это правда, лето на дворе), скидываю с себя штаны и плавки и остаюсь в одной футболке, которая едва прикрывает всё самое-самое. Если чуть-чуть приподнять руки или просто потянуться телом, "занавес" приподнимается и на свет появляется любознательный одноглазый герой.
Вначале, чтобы сразу не шокировать, организую в комнате приборочную деятельность. Ну, там кресло передвинуть, столик переставить, поправить книги на полках. Стараюсь при этом посильнее шуметь, чтобы хотя бы мельком посмотрела в мою сторону. И облом! Ни одного взгляда, даже косого. Вся в сюжете брожения киношных героев по старому заброшенному замку. Ну, конечно, я же Оскаров не получал, куда мне тягаться с Голливудом. Но русские так просто не сдаются! Предлагаю налить соку. В ответ: "Угу!". И ни гу-гу! Обречённо плетусь на кухню, наливаю соку и принимаю решение перейти к варианту "Б", то есть к непосредственному сближению с объектом.
Начало нового сценария не обрадовало. Приподняв и придерживая локтем полу футболки, наполовину оголив "дружка", как заправский официант, подхожу близко сбоку и подаю напиток. Стакан взят точным движением руки без малейшего поворота головы. Отсёрбнула, поставила на стол, ушла в экран. БЛИН!!! Ну нафига мне такие мучения?
После чесания черепушки, решаюсь на почти невозможное - постоянно находиться в поле зрения девочки. Авось что-нибудь прямо стоящее привлечёт её внимание. Подтаскиваю к компу кресло, типа, очень заинтересовался распиливанием актёрши второго плана. Сажусь. При этом, моя трикотажная тряпка, которая мне уже давно кажется лишней, задирается так, что предмет показа даже обозначать не нужно. Вот оно, на виду, смотри и наслаждайся. И как бы невзначай, толкаю ногой моток соединительных проводов под столом. Естественно, монитор моментально гаснет (знаю его, как свои пять пальцев).
И наконец-то миг триумфа! Зрительница шокирована обрывом фильма на самом интересном месте, поворачивается сказать мне об этом и оказывается шокированной вторично. Я же в это время делаю вид, что потянулся за своим стаканом сока. По инерции она ещё говорит мне о поломке компа, но краем глаза вижу, что внимание её переключилось на сюжет поинтереснее. Поворачиваюсь. Это вызывает мгновенный поворот головы девочки к "мёртвому" экрану, будто там ещё что-то демонстрируется. Я, конечно, возмущаюсь несовершенством техники, ухожу верхней частью тела под стол и нарочито медленно начинаю копаться в хитросплетениях компьютерных проводов, как закоренелый механик, благо только ключ на двенадцать у неё не прошу. Если бы вы знали, как тяжело находиться в полусогнутом состоянии, с башкой под столешницей и в это время пытаться развернуть низ корпуса хотя бы на 90 градусов, чтобы было получше видно. Копошусь. В надстольном мире тишина.
Наконец-то последствия тяжелейшей аварии устранены. С лицом помидорного цвета, не хуже "мордашки" моего младшего "дружка", выкарабкиваюсь из-под стола. Гостья сидит всё в том же положении, словно окаменевшая Нефертити. Только глаза, как две плошки. Как ни в чём не бывало, сажусь в кресло и продолжаю смотреть фильм. Правда, чего там дальше было в ужастике, хоть прибейте, не помню. До конца фильма ежеминутно ловил на отдельных частях своего тела косые взгляды ошалелой наблюдательницы. За это время стойкий кожаный солдатик успел три раза взять "на караул" и один раз чуть было не отсалютовал прелестной даме.
Фильм закончился и я пошёл мыть стаканы. А через пять минут позвонила жена, что они уже на подходе, надо выйти и помочь затащить на четвёртый этаж гору рыночного добра. Пришлось с сожалением (надеюсь, обоюдным) одеваться и спускаться вниз.
Девочка о сеансе одновременного показа никому не рассказала, что на перспективу говорит о многом. Позже попытался узнать у неё, чем же закончился ужастик, но она тоже ничего интересного, что касается фильма, вспомнить не смогла.