В пору своей безоблачной юности довелось мне по приглашению одной из подружек побывать на отдыхе в Германии. Девочка явно была из наших, форумных, и я очень сожалею, что спустя годы потерял с ней связь. Так, в первые же дни она затащила меня на нудистский пляж и, возможно, оттуда началась моя головокружительная карьера эксгибициониста.
Но рассказ не об этом. Обучая меня искусству обнажения, подружка не забывала и про культурную программу и вовсю таскала по различным историческим местам. Однажды мы забрели в какой-то музей античного искусства, не помню уже где. Ходили от экспоната к экспонату и вдруг в одном из залов я увидел скульптуру обнажённого юноши. Небольшой, по моим меркам, членик каменного паренька торчал между его ног, ничем не прикрытый. К тому времени во мне уже бродило пару кружек баварского пивка. Настроение было изумительное. Хотелось приколоться. Оглянувшись и увидев, что в этом зале никого не было, я встал рядом со скульптурой приблизительно в такой же позе и быстро приспустил штаны. Девчонка ахнула, зажала рот руками, чтобы не расхохотаться, и присела на пол. Я недоуменно посмотрел на неё: "Что, не похож?". Она сквозь слёзы выдавила из себя: "Не очень". Я окинул взглядом бледного юношу и не без гордости сказал: "Ну да, у меня "малыш" поболе будет!". Подружка обладала хорошим чувством юмора, поэтому за словом в карман не полезла: "А у него твёрже!". Это замечание подействовало на славянского юношу с развивающейся гиперсексуальностью, как красная тряпка на быка. Я даже почувствовал что-то типа спортивной злости. Чтобы какой-то фриц был твёрже потомка былинных богатырей? Не бывать этому! И я с каким-то ожесточением и упоением начал наяривать свою кочерыжку, пытаясь восстановить историческую справедливость. Для меня это было уже не просто пари, а борьба двух идеологических систем, уж коли мы находились в музее. Девчонка держалась за живот и, пытаясь отдышаться, уговаривала успокоиться.
Неожиданно в соседнем зале зазвучала речь экскурсовода и подружка, ойкнув, стремглав бросилась поднимать мои штаны. Я ещё не успел застегнуть все пуговицы, как в наш зал вошла толпа разноцветных туристов, крутящих головами по сторонам, во главе с очкастой немкой-экскурсоводшей. Девчонка только и успела, что закрыть меня спиной, и мы стояли, тесно прижавшись друг другу (я в это время ещё и умудрялся тихонько дозастёгивать ширинку штанов, которые упорно спадали), и не нашли ничего разумнее, чем продолжать тупо смотреть на торчащий член античного парнишки. Естественно, все головы вошедших повернулись к нам, а затем, проследив за нашими взглядами, к члену скульптуры. Наша недвусмысленная поза, покрасневшие лица и бешеные взоры были настолько красноречивы, что, думаю, большая половина тургруппы заподозрила что-то неладное. Экскурсоводша от такой картины маслом на пару секунд запнулась и мне показалось, что она сейчас пошлёт нас трёхэтажным русским матом. Но тётка справилась с собой и с арийской невозмутимостью продолжила "шпрехать" о красотах выставленных здесь экспонатов.
По стеночке, но очень быстро, мы с подружкой вышли из зала, потом из музея и только здесь дали волю сдерживаемым чувствам. От такого гомерического хохота, да и пиво подошло к концу, мне пришлось срочно искать кустики.
В последующие дни, дома и на природе, подружка ещё не раз помогала мне восстанавливать историческую правду. Но это уже совсем другая история. 
Отредактировано ЗАСТЕНЧИВЫЙ (02-07-2011 22:48:52)