В моей эксгиби-практике не счесть случаев удачных подсмотров и показов. По мере вспоминания буду их выкладывать на форуме. И всё-таки наиболее яркими, волнующими и адреналиновыми, как ни странно, остаются в памяти события, когда оказываешься на грани провала, в буквальном смысле в метре от залёта.
Помнится, когда проходил студенческую практику в одном из сёл, столкнулся прямо-таки с парадоксом: на клубной дискотеке девчонки не стеснялись носить мини-юбки по самое не могу, обниматься-зажиматься с пацанами на виду у всех и бегать в ближайшие жиденькие кустики "попудрить носик". Но стоило в соседней подворотне сверкнуть хозяйством на виду у проходящей мимо стайки подружек, как тут же поднялся кошачий ор, девки белками унеслись прочь, а из клуба вывалила компания "местных" с желанием разобраться, кому, в какой степени и как можно показывать. В тот раз еле унёс ноги, благо, лес был неподалёку, а квартировал я в соседней деревне.
В другой раз проходил мимо школы и за её углом увидел группку раскурившихся старшеклассниц. "Воробышек" успел только выглянуть из "гнёздышка", как моментально по неведомо какой связи был оповещён физрук, проводящий урок на стадионе школы, и пришлось посоревноваться с ним в беге на длинные дистанции. Кстати, тот марафон я выиграл с огромным отрывом. Хреновые спортсмены обучают подростков в наших школах! 
Я к чему это веду. Коли уж приспичило заняться столь деликатным делом, как эксгиби-демонстрация, неплохо бы было учесть все нюансы этой забавы. Предположим, нашли вы подходящее место для представления, изобилующее зрителями нужного пола. Этого ещё ой как мало! Был случай, когда в подворотне возле ПТУ я вроде бы отыскал уютное местечко, позволяющее по очереди демонстрировать выходящим из ворот училища, что надо. Но не учёл, что за девушками могут тут же идти и парни. Громкий возглас увидевших меня привлёк внимание идущих следом. Ну вот, опять опостылевшая погоня! Побежал по незнакомым закоулкам и к своему ужасу обнаружил, что оказался в тупике. Топот догоняющих приближался. И тогда я ломанулся через высокий деревянный забор, ограничивающий тупик с одной стороны. Благо, спортивной сноровкой природа меня не обидела. Перелез через него и обнаружил себя в каком-то частном дворе. Не успел вздохнуть с облегчением, как из дальнего конца двора ко мне бросилась немаленькая такая псина. Пришлось делать молниеносный спурт через всю площадку к параллельному забору и брать его, что называется, с разбега. Да, иногда везёт не по-деццки и предмет показа чудом остаётся целым. 
Поэтому, правило эксгибициониста номер один: хорошо изучи местность и несколько раз пройди по путям отхода от начала до конца (я имею в виду именно местность 
).
Второе правило: одевайся по возможности неприметнее и не забывай сканировать окружающую действительность. Пример: сидел поздним вечером в скверике на автобусной остановке. Место идеальное. Любая девушка, выходящая из автобуса, вынуждена была пройти аккурат мимо моего "лобкового" места. Наслаждался долгое время до одного печального случая. Поглаживая своего "дружка" в ожидании очередной проходящей, я краем уха услышал вопрос: "Это он?". Повернул голову и обомлел: в двадцати метрах от меня стоял амбал из соседней с остановкой АЗС, в спецовке и с огромным гаечным ключом на плече, а рядом - одна из недавних моих "зрительниц", протягивающая ко мне указующий перст. Увы, природная застенчивость не позволила познакомиться с ребятами поближе. Сработала молниеносная реакция - нырок юркой рыбкой в кусты и пробежка быстрым зайчиком по ночным улицам.
И третье правило: постоянно изучай психологию тех, с кем решил знакомиться таким необычным образом. С некоторого времени мне надоело в городских маршрутках просто вытаскивать член из ширинки и безучастно сидеть, давая возможность соседке наслаждаться его видом. Появилась идея-фикс: оголиться почти полностью, остаться перед зрительницей абсолютно неприкрытым, во всей красе. То есть, практически снять с себя всю одежду. Стрёмно? Да. Но волнующе! Долгое время не представлялось удобного случая. И вот недели три назад поздней ночью оказался на соседних сиденьях с тёткой. До конечной минут десять, в салоне больше никого, если не считать водителя. Руки начали дрожать мелкой дрожью. И, эх, была не была, расстегнул ремень, скинул штаны до полу, полностью раскрыл курточку и подтянул к подбородку футболку. Неприкрытыми остались самые малые, незначительные участки моего тела. В ушах - кровь бьёт в колокола. В глазах - бешеные огоньки прыгают. Едем. Чётко вижу, что попутчица засекла моё одёжное разоблачение, но молчит, только изредка поглядывает. Я уже успел обрадоваться, что выходка удалась. Но за остановку до конечной тётка идёт к выходу и начинает что-то втирать водиле, показывая на меня! Я лихорадочно натягиваю штаны, опускаю футболку, застёгиваю ремень. Водитель оборачивается, удивлённо смотрит на меня и кричит: "Эй, ты чего там делаешь? Дрочишь, что ли?". Я невинным голосом отвечаю: "Нет!". "А вот женщина говорит, что дрочишь!" - не унимается "извозчик", тем не менее, выпуская тётку и трогаясь с места. Я с нотками праведного гнева реву по-бычьи: "Она что, бухая?". А мозги в это время работают в бешеном темпе, выискивая наиболее правдивый вариант объяснения ситуации. И таки находит! На подъезде к конечной, я подсаживаюсь поближе к водиле и доверительно сообщаю ему, что вспомнил эту бабу. Год назад я якобы начистил харю её хахалю. Вот она и решила отомстить наклёпом. Водитель рулит совершенно очумевший от такого резкого поворота событий. Подкатывает к конечной, где уже покуривает толпа таких же, как он, "грачевателей", и выпускает меня. Преисполненный выплёскивающейся обидой и незаслуженно оскорблённый, я иду себе прочь. Водители провожают меня настороженными взглядами. И только через метров пятьдесят я к своему ужасу замечаю, что моя футболка сзади выглядывает из-под курточки - не успел заправить! С замирающим сердцем, каждую секунду ожидающий окрика или шагов сзади, я доковылял до угла и включил третью космическую скорость. С тех пор по данному маршруту стараюсь не ездить.
Вот такая вот жизненно необходимая техника эксгиби-безопасности. У кого были подобные случаи или кто соблюдает ещё какие-либо правила, поделитесь опытом, плис! Уж больно не хочется отгрести когда-нибудь за своё увлечение по первое число! 
Отредактировано ЗАСТЕНЧИВЫЙ (14-07-2011 13:54:50)
Советуются... 
Тетка бежит ко мне навстречу, что-то орет, и машет кулаком 
на 5+....буду ездить и искать, где продают картошку......-)
Никогда не теряй головы!